> > 1* CARESSE FURTIVE
> > C'est l'histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent
> de se mettre au lit. Madame s'apprête à s'endormir alors que
> Monsieur lit un bouquin.
> > Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre
> se 'balader ' jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques
> secondes, il se livre à quelques caresses.
> > Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
> > - Hé alors, c'est tout ?
> > - C'est tout quoi ?
> > - Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est
> un peu court, non ?
> > - Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.
> >
> > 2* COMMENT FAIRE DES BEBES
> > Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui
> lui dit:
> > - Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
> > - Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
> > - Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se
> met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa
> bouche et avale tout !
> > La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
> > - Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
> >
> > 3* COUP DE HACHE
> > Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
> > - Maman, maman, c'est quoi ça, dit le jeune enfant en désignant
> le sexe maternel.
> > La mère, un peu gênée :
> > - C'est le coup de hache du bon dieu.
> > - Oh la la !!!!! Pas de bol, en plein dans la chatte !!!!
> >
> > 4* CULPABILITE
> > Guy se sentait coupable toute la journée. Même en
> essayantd'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait pas et ce
> sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps il entendait
> cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
> > - Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche
> avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !!!
> > Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité:
> > - Guy, tu es vétérinaire...
> >
> > 5* GENIALE
> > Ces sont deux types sous la douche après un match de tennis...
> > Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé
> entre les fesses. Il lui dit :
> > - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !!!
> > - Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-
> hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une
> balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans
> une vielle lampe à huile toute rouillée.
> > - Et alors ?
> > - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
> > -Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré. Je t'accorde
> trois voeux.
> > - Et alors ?
> > - Alors j'ai répondu :
> > - Me fais pas chier, OK ?
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